histoire drôle

**Elle : Bois-tu de la bière ?
**Lui : Oui.**
**Elle : Combien par jour ?**
**Lui : Habituellement trois. **
**Elle : Combien les paies-tu ?**
**Lui: 5 EUR la bière, service compris.**
**Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?**
**Lui : Vingt ans, je pense.**
**Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?*
*Lui: Correct.*
*Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUROS, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait*
*108 000 EUR en vingt ans, correct ?*
*Lui : Oui, oui, correct.**
**Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’hui de t’'acheter .... /une Ferrari ? / *
*Lui : Bois-tu de la bière ?** *

*Elle : Non.*

*Lui : /Elle est où ta Ferrari ?/*

DESPROGES

Ø Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
 
 
Ø Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
 
 
Ø L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
 
 
Ø Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
 
 
Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
 
 
Ø 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
 
 
Ø L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
 
 
Ø Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
 
 
Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
 
 
Ø Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
 
 
Ø C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope    n'importe qui !
 
 
Ø IKEA est le meilleur prénom pour une femme :   
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. (pour les meubles, c'est une autre histoire!!!!!!)
 
 
Ø Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
 
 
Ø La lampe torche. Le PQ aussi.
 
 
Ø La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
 
 
Ø Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
 
 
Ø Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
 
 
Ø Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.
 
 
Ø Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

 
que du bonheur !

 Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari:
"Mon chéri, soit doux , s'il te plait je suis vierge.."
Les bras en tombent à notre banquier.
"Hein,quoi, ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois"
"Ben oui .Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue.Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire, lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire , mais ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un banquier pour être certaine de bien me faire baiser !!!  

Vive les femmes !

Histoire juive !

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
 
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
   Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même

C'est un routier Français qui avant de partir pour trois semaines à l'étranger entre boire un verre dans un bar. Là, derrière le comptoir, il voit une grenouille verte dans une cage.

Il demande au patron:

"Pourquoi mettre cette grenouille en cage ce n'est pas un perroquet ou un canari?"

Le patron lui répond:"

"Ce batracien est spécial, il fait des pipes."

Comme le routier est sceptique le barman décide de faire une démonstration, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui lui administre une excellente fellation.

Le routier reste sans voix et après avoir parlementé obtient du patron le prêt de l'animal pendant ses trois semaines de déplacement.

Le deuxième jour, avant de dormir, le chauffeur s'offre une petite gâterie, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui le suce.

Il en est ainsi les soirs suivants.

Un jour, de passage en Belgique, le routier prend un autostoppeur. Celui-ci demande au bout de quelques minutes pourquoi mettre une grenouille dans une cage plutôt qu'un canari ou un perroquet.

Le routier lui explique et là le Belge se fâche en disant:

"Je sais bien que suis Belge mais il ne faut pas me prendre pour un con"

Le Français décide alors de lui faire une démonstration, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui fidèle à son habitude le suce.

Le Belge n'en revient pas, il reste bouche bée. Le routier sympa lui dit:

"Vous voulez essayer?"

Le Belge répond:

"Je veux bien, mais la petite tape sur la tête pas trop fort".

lol, je viens de la voir ta dernière Teki !



Alors comme on parle beaucoup d' école et de rentrée de c' temps-là:
 
Un instit dans une classe: "Qui peut me citer un exemple d' excitant ?"
- Le café m'sieur ! "Bien Kévin !"
- L' alcool "Bien Enguerrand, quoi d' autre ..."
- le thé "Bien Timéo ! quoi d' autre..."
Et là un gosse, au premier rang:  
- Une femme nue m'sieur' "Bon toi Paul, tu me feras 100 lignes et je veux que tu dises à ton père que tu as été puni, et raconte lui bien pourquoi hein !  "
Le lendemain l' instit cherche Paul et le voit tout au fond de la classe.
- Paul tu as fait ta punition signée de ton père ?
- Oui m'sieur !
- Et que fais-tu au fond de la classe
- Mon père il a dit: "Si ton instit ne trouve pas une femme nue excitante, c' est qu' il est pédé .............."

Dans un hôtel à Tel-Aviv, M. Stolz prend son téléphone et demande :
 
« Allô, le standard ? Passez-moi le restaurant.
 
— Ici le restaurant.
 
— Ici la chambre 408. Je voudrais commander mon petit déjeuner.
 
— Certainement, monsieur. Que désirez-vous ?
 
— Je voudrais, s’il vous plaît, un verre de jus d’orange, mais il faut qu’il soit aigre et qu’il sente le renfermé… Puis des toasts, mais brûlés, complètement noirs… Et du café, mais froid et avec un goût de lavasse…
 
— Un instant, monsieur, nous ne pouvons pas vous servir un petit déjeuner comme ça !
 
— Ay lou lou ! vous l’avez bien fait hier ! »




(Léo Rosten - Les Joies du Yiddish)

    ou comment dire les choses autrement ...

Le jour précédant son mariage un homme dispute un match de rugby avec ses amis.

Manque de chance, au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés.

Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage!