Rayon Brico :
Depuis que les murs ont des oreilles,
le journal de l'aglo remporte un franc succés !
il en est le ciment et lute pour lui !
Toujours au rayon déco :
pour 100 briques t'as plus rien...
Faut voir...
Si tu rajoutes 10 sacs
pour 100 briques; tu as un mur !
Pour en finir avec le batiment :
Pour réaliser la construction d'un office de boxe (box office en angliche)
nous préconisons :
le coude latte dans la poutre apparente
le tour de vis sans levier d'écrou dans la rondelle
la chute de tuile sur le bas plafond
des murs mûrs sans oreille par chut ! de pierres
et qui quémande dalle recevra mandale !
Chez Brico casto :
petit conseil de l'office du feu au tronc à l'écorce veineuse de surveillance du bois bandé de Boulogne bille en cours :
Contrairement aux idées reçues, pour un pompier ; point besoin de grande échelle pour que marche pied !
A l'occasion de la fête des Landes de belles mers :
promotion sur les tronçonneuses avec prix massacrés !
Plus de sac de platre ?
Prenez une poche de nouilles !
Pour les nostalgiques du "gris âge" :
il reste des options sur stock de grillage
et fils barbelés éventuellement pré-électrifiés !
Attention à la gonflette électrique !
Si vous utilisez des piles Wonder pour les bras
Ca fait finalement gonfler la poitrine !
Les jus de fruits Pam Pam pour filles
sponsorisent les "pommes pommes girls"
En pleine traversée du dessert;
servez-vous un verre d'oasis !
lors d'un travers de port
vous sentiez vos pattes flageoller...
essayez-vous au haricot de mouton
en un tour de rein !
Attention ! Pour l'abeille au bois dormant :
Les pots de miel ont malencontreusement été rangés
à côté des guêpières et des chaussettes qui filent dard !
De plus on a signalé la présence de Winnie l'oursin dans les parages !
Par contre on aurait vu les seins d'abeilles près de la marque
de vêtement Paul N ! (ceux qui font danser la Paule K !)
Au rayon lingerie (je raffole de ce rayon de soleil !)
Afin de ne point corset l'adiction, on rend gaine
en heureux frein d'apprêt puce !
Il aurait un bastringue entre les bas et les strings....
finalement les bas ont filé sans demander leur reste !
Madame !
Afin d'éponger votre gros tas bourré
il reste encore du taboulet pour tare et boulet !
rappel :
La maison Orangina (qui bat sa pulpe) recherche des personnes atteintes
de la maladie de Parking sonné afin d'animer les bouteilles de son rayon... (honte à moi)
petits rappels des mouchoirs pour eaux minérales :
Porter plainte contre Ex; c'est vil !
cela même si elle n'est pas clean, Ex !
aussi payez potion alimentaire
même pour des larmes en sac de crocodile !
Bison feutré nous signale :
A l'intersection du rayon "beurre de missel" et du rayon "sucre candide"
le caddie de madame Grace Colis a violemment heurté à l'heure du thé
celui de madame Hélène Deverre. Après lâché de ballon et prise de sang par les vigiles lents, il s'est avéré que la première conduisait ses courses avec 6 grammes de cholestérol et la seconde avec 5 grammes de diabête. Leur permis de cireculer en caddie leur a immédiatement été retiré, et elles ont été larguées aux caisses par le panier à salade !
On chignaleche au rayon "pêche portugèche"
pour ceusse qui ont dents longues sans avoir peur de s'allongeche :
une promotion "Canne à pêche"...
Non ! même si certaines jolies dames aiment essayer la literie,
le rayon "mate là" n'est pas pour les voyeur venu se rincer l'oeil !
Pour ceux qui seront pris sur la fée; leur dossier sera déversé au sommier ! Ensuite ce n'est plus de notre ressort, seul un mètre du barreau de chaise pourra prendre leur défense d'ivoire...
Au rayon "Un verre de trop"
Optic 2000 fait toujours des lunettes de vessie pour l'égout de chiotte
et sa pub est assurée par Papy Jauni et son arrière petite fille laetitia
vampire en jupon...